Felicidad de casa de campo

Yo a los 2 años 7 meses... no a los 5, como pareciera.

Mi abuela, mi hermana dándome la mano y yo, de meses.

Mi abuela, de izquierda a derecha la segunda de la fila, la que le pone entre pera y bigote, claramente.

La perra corría de allá a acá, saltando los maceteros y todas las plantas que pillaba a su paso. Es blanca y rulienta; mi abuela también, de pelo idem y media pelada estilo Sinead O'connor. Yo y la octogenaria de pie frente a la muralla, mirando el limonero y la pelusa corriendo por todas partes. La pelusa que la ataca con caballazos y yo que corro con el pelo suelto. Todas en éxtasis, en silencioso, con alegría. Y así la tarde.

Estoy andando por las vías del tren,

Haciendo cosas que no quiero hacer.

Todo eso tiene una explicación:

I’m not in love.

Cuando la gente dice que estoy bien,

No pueden ver debajo de mi piel.

Sólo lo hacen por comodidad.

I’m not in love.

Es tu ley hacerme sentir culpable,

Necesitas alguien para deshacer.

¡hey!, lo nuestro es interminable.

Necesito ser.

Para aburrirme prefiero sufrir.

Para venderme prefiero morir.

Lo único que quiero es no ser Como vos.

I’m not in love.

La máquina de la felicidad

Cuando el desorden parecen ser los escritorios y el orden de las cosas ¿instalaré o no esa maquinita? me acuerdo de que me aburro si no me hablas y el caos infinito de mi vida se vuelve uno sólo: tú. La maquinita lo hace todo. Llega a mi vida a solucionar lo inimaginable: me hará masajes cuando esté estresada, y me cantará cuando me ponga mal. Me bailará apretado cuando quiera cachondear. Jugará con mi pelo, lo deslizará hacía mi espalda. Imprimirá mis fotos. No puedo colgar el teléfono por obligación, recuerdo que no soy ni de aquí ni de acá, que en cualquier parte estoy incómoda, que no son los lugares, que soy yo. Me canso del gitanismo, quisiera de verdad que la maquinita significara lo que pudo significar antes (¿antes de qué? no sé) y dejar de escuchar mis dedos sobres esas letras plásticas; ser toda del movimiento al fin. Y aún sin ti.

Palabras en rojo

Caer de un infierno en otro. Sin alcanzar la séptima puerta, con las manos bien atadas a la espalda. Y el crucifijo que se te mete por el entrepiernas, consquilleándote eso que no debe cosquillear cuando vas a la quinta puerta. Del arrepentiemiento. A la cuarta puerta. Del orgullo. A la tercera puerta. Del dolor. A la segunda puerta. De la lujuria. Caer de un infierno en otro. Y nunca alcanzar la séptima puerta.

El confesionario

Para mí la más grande de las traiciones siempre fue el abandono. Desde pendeja, tuve la sensación de que la deslealtad más profunda es dejar a alguien solo, sin aviso, sin resguardo, sin amor. Desde esa prematura intuición he venido protegiendóme y cubriendo con otros nombres todo lo que me ha sonado a traición. Pero me he agotado de hacer concesiones. Quizá he sido injusta. Nadie es tan bueno; ni tan malo, dicen. Tal vez soy egoísta, patuda, desubicada, agresiva (hasta los límites de la violencia verbal), extremadamente sarcástica. Ya, hasta puedo aceptarlo. Pero las traiciones no quiero más. Me desligo de la responsabilidad de mis lazos, de todos esos a los que he sido tan estúpidamente leal por años y que siento, me han traicionado lo suficiente.

Que el cura me de 15 padresnuestros y dos avemarías.

Lo que me gustó de ti

Fue que me preguntarás al otro día:

¿Viste dónde dejé mi cinturón? Y yo, como idiota sonrojada, te negara cualquier respuesta con la cabeza.

Pero me fascino más aún que insistieras.

¿Tienes que haber visto mi cinturón -sonreíste con maldad- cuando me lo saqué anoche... tal vez en el sillón?

Y bueno, tu barba en mi cuello, hiriéndome un poco la piel, la calma. Pero ya está. Como diría la vaca sagrada Neruda: este es el último verso que te escribo.

Servicio de Utilidad Pública [segunda parte, la venganza, reloaded. Por si a alguien no le quedó claro]

Soy estúpida. Quiero decir, no siempre he sido estúpida, pero ahora ya dejé que me posea por completo la estupidez. En una cópula infernal. Pero ya está, me aburrí. A quién vea mi inteligencia emocional, favor avisar aquí. A todos los demás, que quede bien claro: ya no más.

Gitana

Me voy yendo a otro lugar. Ya no necesito una canción que me lleve lejos. Tomo mi mochila y veo pasar las salidas, los retornos y los caminos que explotan de eternos. Ya está, qué importa no tener hogar. Y cualquier cama sea tu cama, es un afán camaleónico que me da el descubrimiento darwinista. Podemos adaptarnos a cualquier situación, comer menos, caminar más, trastocar el sueño. El problema es otro; no importa adónde vaya, siempre llevo lo que está detrás de los ojos. Maldita masa gris. Y esta falda que cada día veo más larga, como las gitanas harapientas y pidigüeñas del Parque Forestal, me detegno sólo un poco porque no sé muy bien adónde iré a llegar.

In memora

Miles de grados en Stgo. Arde mi mail por la desafortunada confusión de plata, acerca del pago de los chicos con los que trabajé. Se quema mi intestino por las declaraciones, de cierta amiga mía, que apelan a la verdad , y bueno, se me incinera la conciencia de culpa. Qué puedo decir. La colgadora me recomendaba suavizar el carácter para atrapar esa palabra escurridiza. No veo películas ni pienso normalmente, he dejado mi libro de Borges porque me da modorra ponerle la tapa. Cuánta liviandad. No puedo evitar sudar por el calor, tampoco puedo evitar sudar cuando pienso en él. 35º grados capitales, y todos los que te puedas imaginar. Y aún sueño tonterías, pero tonterías horribles. Una chica (literal) satánica que intenta violarme en una improvisada cama puesta en un set de televisión; después de eso más imágenes [y todo lo confuso de las epifanías]. Tengo un hijo que no deseo, que quisiera dejar morir y pese a eso, cuando lo he dejado todo el día en una cajita de cartón porque temo contarle a todos de él, porque quiero que desaparezca de mi vida: regreso a él. Angustiada; sólo un pensamiento en mi cabeza (por dios que respire). Cuando he llegado hasta él y confirmo que respira es la paz la que se apodera de todo mi cuerpo, siento calma de no haberlo dejado morir, pero deseo que lo haga. Pienso, en el sueño, intento enteder porque me produce tal profundo rechazo. Y claro, es idiota, eso habrían dicho los romanos. Qué miedos oníricos más de mierda. Los ojitos brillantes de ese niño idiota me miran con inexplicable calidez. No soporto más la escena. Despierto blasfemando otra vez, ¿por qué no puedo soñar con mi actor hollywoodense favorito? En vez de soñar con él. Que es mi heroína. Mañana harán 28º en la ciudad, espero que baje cada día.

"Maldigo el vocablo amor con toda su porquería"

Muchas fotografías en el metro relataban una historia con poco sentido, como suele hacerlas Cortázar. El texto develaba confusamente esa relación particular de él y ella. La historia sucede en el metro -el subte-. Era poco entendible aún gráficamente, tenía actores conocidos de protagonistas. Una es cantante parece. Qué importa. seguir la instalación de imágenes y textos era complicado. Estación Bellas Artes. Mientras se espera un cualquiera, (que incluso puede reemplazarse por la equis, aunque estas situaciones son y no son comparables a las ecuaciones), es poco lo que se puede inteligir. Él y ella, aunque no queda claro, él la conoce o la ve, no se puede recordar, en el metro a la entrada o salida; y ella también lo ve, entonces no les queda más que hablarse, aunque él la conocía de antes parece, imposible saber, y bueno, el asunto es algo así: se aman, pero sólo si vuelven a encontrarse en el metro (de sabe alguien cuántos millones de personas) estarán juntos, porque en ese mismo momento se dejaran ir. Es así, el destino.

¿Confiarle el amor al destino? se puede ser tan idiota. Y si un día decidiste ir de estúpida (o) por la vida, ya está, da igual, porque finalmente está el metro ese dónde se supone que tienes que volver a encontrarte con quién sea que tengas que encontrarte, para traerte de vuelta a la vida real: tú "quién sea" siguió el transcurso natural de las cosas. El metro se detendrá y saldrás de él y de ti como nacida por parto prematuro, sólo que no habrá suficiente líquido amniótico que te proteja de la desilusión. Pero que quede claro, el destino si los traerá a ti, y serán parte de tu vida como el recuerdo que siempre fueron.

{ Yo, yo misma, esa que no se vulnera por nada, ¡Yo! habría ido a ti hasta el fin de todo y de nada, podría esperarte siempre, y siempre de siempre no de a veces y quizá, sino de buscarte cada día en el metro, incluso en la traicionera Bellas Artes. Yo, chica tonta, volvería al lugar de nuestro último encuentro guardando esa esperanza que le prohibo guardar a mis amigas, sólo por tratarse de ti, y todos los otros habrían sido nada [son nada], porque habría dejado al tipo guapo y a mi amigo fiel cien veces si fuera necesario, sólo por estar ahí, contigo. O ni siquiera contigo, por simplemente estar cerca. Yo, que no sacaba nada con quererte, vine a descubrirlo tan pronto que ni Violeta podría calmarme el espanto con su canción sensata. Ya no quiero desgarrarme más en palabras, ¿qué sentido tiene? Toda esta masacre y automutilación escrita es por nada. Dejemos ya la ternura, esa que nunca será porno [yo te querría tanto, lo haríamos en mil posiciones] como el blog de una española. Dejemos ya este cuento, que nunca me vino el estilo Rapunzel. }



Y el final del cuento es siempre insólito. Cortázar y sus finales inesperados. Justo en ese momento siempre llega ese equis que esperas en la estación. Nunca lees el final del cuento. Mejor así.

Vida y muerte de mujeres

El Código Penal en el decreto de ley Nº 321, de 1925 (Lo dispuesto en los artículos 1°, 19° numerales 1° y 2° y 63° número 3 de la Constitución Política de la República ) condena el Parricidio con 10 años y 1 día como mínimo. El año 2007 algunas senadoras y diputadas pidieron reformar esa ley para disociar el delito de matar a una mujer y tipificarlo como femicidio, debido a los 62 homicidios en contra de mujeres de ese año.

Ahora bien, disociar el parricidio del delito de matar una mujer se hace para llenar el espacio legal que implicaba la necesidad de establecer una relación conyugal entre el asesino y la víctima, no considerándose la convivencia o cualquier tipo de relación como constituyentes de la figura, además de sortear deficiencias como atenuantes a la que los culpables podían optar.

La chica vive con 3 mujeres más en casa. Y una perra (poodle tirando a quiltra). Son su familia. Tres mujeres que no tienen ninguna característica especial para esta lectura, sólo la que las distingue del resto: son su familia. Porque pueden existir miles de mujeres con grandes ojos y carácteres dísimiles {inmaduras, débiles y maleables; egoístas, ambiciosas y adorables; manipuladoras, posesivas e inteligentes} pero ninguna de ellas vive en la tierra ámbar de la casa, esa que arde fácilmente y ante cualquier embestida exhala palabras vacías de aspecto, pero llenas de insodeable contenido. Ahora bien, si la chica quisiese deshacerse de las palabras de una sola de ellas, sería parricidio. ¿Podría ser femicidio? Es tan ambigua la definición de relación afectiva, siempre es más concreta la sangre; el lazo que ella define sería el tajante en la tipificación del delito. Parricidio. De todas formas , perpetua.

La chica alucina y envilece el sueño. Pero sólo eso, porque antes del parricidio está esa gruesa línea que producen esas mujeres, las de su familia. Esa línea escrita a muerte y locura. Ya reformaron la ley.

A veces tú

Esa noche una terrible mezcla de diversión y culpabilidad. Así, como la villana de las películas, la chica sonríe con un pensamiento sincero, pero tras esa mirada hay un pensamiento más sincero aún. Ese que dice "te miro a los ojos porque lo hice, pues tenía ganas y podía". Y no hay más palabras, porque después de todo, el asunto es simple, sin daños a segundos. Un mal cantante decía algo como que "una mentira que te haga feliz". Pese a eso, y la seguridad que dan los vodkas con fruta natural, la fragilidad amenaza con que de pronto esa alegría parezca ilusión, y esa fiesta eterna se transforme en un "¿por qué no me contaste? y un ¿cómo pudiste? seguido de un increíble "me da lo mismo". La lluvia de verano refresca los pensamientos de la villana, nuestra villana, que esta vez está invitada a su final infeliz.

¨{Denisse Malebrán pone el soundtrack}¨

Harina tostada

Sudo mientras me acaricio las piernas frente al computador. 30 y tantos º de calor en la ciudad hacen de la cabeza el órgano más molesto: al menos las piernas se descubren y cooperan al frescor. El ventilador y su ruido me murmuran que es verano y mi mano inoportuna delata lo prohibido. El nieto con cara de tonto de la vecina ni se debe imaginar que juego algo parecido a las damas con un chino por internet. Tengo un hola. Haber golpeado el sonajero cuando observaba por la ventana fue una estupidez, dejemos que el sofocamiento sea el culpable. Sola en casa. Murió el bajista de babasónicos. Me resisto al helado de pasas al ron. El nieto de la vecina tiene cara de nutria, pero me entretiene su paveza y que ni se imagine que ando en calzones mientras lo observo por la ventana. Hola. Putita. Al menos no fue el guitarrista ese misógino que tienen, pero que es tan lindo. Los parlantes suenan bajito "ya sé, el camino a la fama no singnifica nada si no hay una ambición". Grabaré las copias del último tango que me pidieron las nenas. Porque así, mirando tejer a la Emelina, me doy cuenta que la vida no es como en las películas: no se puede tener un amante sin recordar su nombre. Hay sandía, pero sin harina tostada.

El hombre feo de abrigo es Borges y todo lo demás son ideas estúpidas

Debe ser ese cuento que se demora en salir. Me revuelve el estómago con delicada atención a ciertas palabras. Pura tontera dice mi abuela. Los libros me pesan, ya dejé sin abrigo a Borges (justo a él, que se nota que sabe tanto[un señorito intelectual] y que debió vestirse con gamulanes vistosos [cuánta imaginación inútil]) y eso suena a soberbia, pero es puro aburrimiento. Mejor leo publimetro, ese da lo mismo romperlo. Si este espacio fuera papel ya estaría destruido por idiota y vacío, inservible gasto de códigos binarios. Tanta ideas rebuscadas para decir ¿qué? que hoy me siento morir y parezco engrosar esa larga lista de débiles emocionales que dan fomedad extra a este planeta. Y ahí está el ángel del séptimo sello otra vez, con ese guiño coquetón, pero esta vez no. Esta vez que se vaya al infierno.

Una vez leí en un artículo sobre las novelas de Ángeles Mastretta, un extracto de "Mujeres de ojos grandes". No lo recuerdo exacto, pero era una mujer que relataba un recuerdo de su tía... en resumen, la tía ésta sentenciaba que las mujeres inteligentes se enamoran como estúpidas.


Imagínate como lo hacen las estúpidas entonces. Con la cara de la foto, más que seguro.

Imaginación traidora sobre los cerros 2008

Antes del 2008 escribía un cuento, pero de PORNto en el bus pienso para qué mas cuentos, mejor decimos la verdad {digo, corrijo} que me pongo calurosa cuando tomo vino y esa que vino me descompone más que este terranoble sauvignon guacalá que me estoy tomando ahora. Antes, ni sé cuanto antes quería respirar hondo y dejar atrás unos días que se me abalanzaron encima {y yo me abalancé sobre ellos, y nos revolcamos sobre el cañaveral}. Resultó que las flores que salían del mar en esa su viña me alegraron lo suficiente para caer en cuenta de que no, de que la in-vida semiformal a mi no me va, prefiero caer así de tacos por las calles de Valparaíso que subir en tacos la escala social. Igual me gustan los tacos y los tipos estúpidos que me hacen sentir tonteras y las noches frías porque siento más. He tenido malas ideas {todo el tiempo}, así como malos pensamientos y sentimientos malosos, pero nada de qué arrepentirse excepto, bueno, excepto él detalle. Pero ya da igual, prefiero escuchar canciones cachondas y dejar el trabajo y afirmarle al horóscopo que soy así, justamente frívola como él dice: libre, libertaria, libertina, todos los derivados juntos y más. Y sobre los cerros que observo desde el bus las imágenes porno que nunca haremos. Imaginación traidora.

Declaración jurada al juez

-Entonces no vuelvas. Silencio. -¿Qué me miras? -¿Acaso no puedo mirarte ahora? no seas pendeja. -Ni sueñes que me pondré a llorar. Para eso la tienes. Para que te llore, te arrepientas y vuelvas a su lado. Como un tarado, no mejor como un muñequito de trapo, imbécil, títere, es mej- -Me voy. Trata de entenderme quieres. Yo te quiero. Te quiero, te quiero- - ay ya cállate. -Pero no puedo hacerle eso, no está bien. Entonces me besó. Me dejé los primeros minutos. Después lo alejé, le pegué, le grité. Volví a pegarle. Con los ojos hinchados de agua, pero no se me cayó una sola lágrima. Silencio. Un rotundo silencio en esa callecita inhospita. Lo vi alejarse sereno, algo curvado, pero entero, mientras yo me quedaba a trocitos. En esa calle inhóspita.

I

Ay ya cállate. Él estaba cerca muy cerca, o tal vez no, no lo sé. Pero es casi seguro que le dije eso, porque recuerdo su cara y el hálito que salió de su boca cuando repetía, sin sentido alguno, esas palabras. No importaba. Ya no me importaba, porque... no podría explicar porqué. Todo lo que me quedó claro, es que estaba en una callecita desolada, la punta de los dedos un poco azules al igual que la boca y la cabeza. Toda azul. Quién sabe. Cuando al fin dejé la compañía del farolito y su luz tímida, las palabras me siguieron inevitablemente. - Te quiero, te quiero, te quiero- Tarado, pensé. Maldito cerdo asqueroso. Y un paso más allá - Me voy. Trata de entenderme quieres. Yo te...- Entonces al fin lloré, aunque sólo un poco y es que no podía recordar exactamente que había pasado, cómo es que estaba sola en una callecita pequeña, irónicamente romántica y perdida de Santiago. A ratos me parecía haberlo golpeado, empujado, gritado. Después me decía a mi misma que no, que no me comporto así, que no soy una histérica. De tanto en tanto avanzaba, tenía la esperanza que alguien se asomara en esos balcones y me dijera "ya está hija, ya pasó, váyase a casa y tome café, hace mucho frío. ¡Por dios! está entumida, suba". Entonces esa persona me recogía, juntaba todos mis pedacitos azules en su regazo y ya no estaba más dispersa, volvía a ser una sola. Por supuesto que no sucedió. Todo lo que puedo recordar es que me acercaba a la avenida y vi el paradero.

II

Aló. Un largo silencio siguió a mi saludo. Su voz era trémula, al principio me pareció borracha. Lo que no me habría extrañado, porque ella es de ese tipo de mujeres que... que qué se yo, que lo pasa bien. Cuando me dijo al fin algo, fue directamente lo que pretendía y le dije que no. Pensé que finalmente se había vuelto loca, del todo, murmuré, esta vez ha sido del todo. ¿Por qué aceptar? No lo sé. Me despedí de los chicos soportando sus bromas de amariconado y defendiendo mi hombría con el clásico "usted sabe, a uno lo llaman y como buen servidor". Bla bla bla. Cuando la vi no lo creía. Nos quedamos en el paradero un rato. Un buen rato.

III

Qué va, me dije en voz alta apenas cerré la puerta del auto de mi papá. Qué va, repetí. El orgullo me dolía hasta los dientes, no podía creer que yo llorara como un hijo de puta y ella se quedara ahí, de pie mirando como me alejaba en dirección del "nunca más bonita". Entera, sin una lágrima. -Ni sueñes que me pondré a llorar. Para eso la tienes. Para que te llore, te arrepientas y vuelvas a su lado. Como un tarado, no, mejor, como un imbécil, títere, es mej- Me sequé los ojos con la mano y automáticamente dejé de escucharla. Ya está pensé, se acabó. No la vi moverse ni un poco, es claro que el espejo retrovisor no me mentía; ella se quedó ahí, en el farolito en el que me dio de patadas y aletazos, sin moverse, sola. Acababa de dejarla sola en medio de la ciudad. Al otro lado me esperaba la que sí lloraba, la que lloraba siempre.

-II

¿Por qué aceptar? Esta chica no está mal, pensé. Después de todo ella me había llamado y no perdía nada en ir a verla, es más, podía ganar bastante. Al telefóno se escuchaba deprimida pero excitada, susurró con una voz suave palabras incoherentes, aunque interesantes. Es cierto , parece cobardía, pero en ese momento fue más bien orgullo, finalmente esa vocecita suave que susurraba mi oído pudo más que mi decencia. Me arreglé el pelo en el vidrio que daba al asiento de la micro. Me veía desordenado , no esperaba ver a una nena a esa hora de la madrugada, de todas formas no perdía mi toque encantador. ¿O sí? Ella me había llamado, tenía que haber un motivo. Y yo conocía ese motivo. El salto de la micro hizo que me golpeara la frente con el improvisado espejo; lo recordaría toda la noche.

- III

Vi varias salidas por la costanera. Malditos carteles de salida y retorno que centelleaban como si luces de neón quisieran que yo los viera. Puse el CD de Los Fabulosos Cadillacs y poco a poco comencé a relajarme. No sé, de pronto ya no sentía más culpa, ni presión. Nada.Sólo la música en ese espacio, rebotando en los vidrios para llegar a mi cabeza. Mejor tomar aire, así que abrí los vidrios. Su figura ya no me perseguía en los retrovisores. "Vamos mi cariño que todo está bien, esta noche cambiaré, te juro que cambiaré". Era una decisión tomada hace mucho tiempo, quizá hasta sin saberlo, esa decisión estuvo tomada desde el principio. Desde que empecé con ella. Y así intentaba reafirmar que no la necesitaba, que me daba lo mismo no verla más, no ver más sus ojos siempre húmedos.

-I

Es una embriaguez el dolor. Observé los autos unos minutos, esa sensacióm asquerosa de que todo sigue pasando. Quise sentir que yo avanzaba, que no se detenía mi vida con ese "vuelvo con ella".

+III

Llegué a su departamento tarde, lo suficiente para hacer que cualquier conversación fuera desagradable. Ella aguaradaba el resultado de mi conversación con "la perra esa". Se había tomado cinco vodka tónicos y sentada al lado de las botellas que se encontraban en la mesa de centro, lloraba. Abrí despacio la puerta como para no gatillar el éstaxis de su ansiedad, peor ya era tarde: ella estaba sobre mí, pegándome, gritando improperios, maldiciéndome por quererme tanto. Me dejó un charco de lágrimas en la chaqueta.

IIa

Ni modo. Ella estaba, no sé, no sabría cómo decirlo. El paradero estaba vacío, pero su figura llenaba el espacio de esa fría noche. Vaya que frío. Tuve la sensación de que tenía que recogerla, que al abrazarla se rompería y que si no lo hacía, se desvanecería en la humedad. No pude hablarle los primeros 20 minutos, sólo atiné a sentarme a su lado. Estaba con la cabeza gacha y las piernas recogidas sobre sí, a ratos intentaba acariciarle una rodilla, tal vez la espalda, me arrepentía en el acto. Me miró al principio, después no más, ya nunca más me vería (verme de verdad) esa noche. Después de ese rato entendí que ella no haría nada, así que la abracé con firmeza, con suavidad al principio y con opresión después. La chica no hizo nada, ni siquiera giró la cabeza durante cinco minutos; después respondió mi abrazo con avidez, se acomodó, me rodeó con piernas y brazos. Así estuvimos mucho rato.

Ia

Le dije al oído: " me pone que me griten", mientras le susurraba le daba besos cortos, suaves y delicados en la oreja. Dime que soy lo peor, insistí, trátame de perra, me calienta ¿sabes bonito? me calienta como no te imaginas. Mi chico se descolocó, y bueno, es que habíamos estado casi media hora abrazados y yo sin decir palabra. No podía, pero de repente decidí que debía concretar lo que había pensado, y que ya estaba ahí él, ese hombre, el que haría todo más dulce. Así que le hablé, esas fueron mis primeras palabras. Primero no supo que contestar, luego trató de alejarme y murmuró un "estás loca", pero no lo dejé, me pegué con atrevimiento a su cuerpo (lo había rodeado con las piernas) hasta sentir su espalda, su tórax, su vientre... Intentó deshacerse de mí, pero fui más hábil con el abrazo, después con el movimiento serpenteante y las palabras al oído. No me importó lo que diría más tarde, no me importaba nada de lo de después.

IIb

Sorprendido, y de pronto profundamente excitado. Dios, era una pendeja que se había avalanzado a mi cuerpo con tanta gracia, que no pude resistirme. Caí en su juego infantil, en ese abrazo de niña que se mezclaba con sus movimientos de prostituta de película porno. Como quien ha imaginado mil veces la manera en que hará un movimiento hasta que en el momento en que lo hace es tosco y poco gracil, y sin mebargo, tierno por aquella misma razón. Sus idioteces clichés no me provocaron en verdad, nada más que rechazo. En cambio su torpeza y esa notoria necesidad de ¿sexo? me cautivó por completo.

IIIa

Finalmente, conseguí hacerla dormir, después de una agotadora discusión en la que obtuvo lo que quería: detalles, detalles de cómo había dejado sola y hecha mierda a una jovencita que me removía la conciencia, el cuerpo, la tranquilidad. Sólo entocnes se durmió, y me produjo más rechazo de lo que me producía antes. Dios, ¿estaría bien? ¿ se habría ido ya de esa callecita?

IIc

Mierda, yo no podía saberlo, por la mierda, no, no podía. Debí quedarme con mis amigos. Mujeres. El motel era modesto, pero acogedor, algo alejado del bullicio típico de la ciudad y no sé por qué, poco visitado. Recordé el pelo que se le enrollaba en la cara mientras se agitaba torpe, primeriza y sensual sobre mí. Lloraba a ratos, tal vez le dolía, o quizá sólo estaba feliz. Mierda. No podía dejar de recordar su cara, sus manos, yo acaba de estar con ella, en ella. A media luz, con una ventana pequeñita y un frío infame, se durmió, por Dios ¡se durmió! y después yo, yo simplemente no sabía que hacer.

IIIb

Viéndola dormir tuve claridad. Yo no la quería, no la querría nunca, tanto como quería a "la perra esa". Intenté no hacer ruido y me deslicé por el departamento hacia la calle con ansiedad. Abrí la puerta del auto -"es mejor que le hagas caso a tu papito, o si no, te quitará el auto", me dijo. Quería herirme y antes que lo consiguiera, me había ido. Mi papá tenía razón en que su carácter me traería problemas, pero ¿y qué? No podía negar más que la borracha me repugnaba y que la lástima no era suficiente. Que era la otra, esa que dejé en una callecita perdida, con la que quería estar.

IId

No tuve opción. Así que volvimos a la callecita. La dejé tal como la encontré. Con esa mirada frágil y decidida a la vez. Dios.

IIIc

No tuve opción, necesitaba verla. Volví a la callecita en que la había dejado. Ahí estaba ella. La que no lloró ni un poco cuando la abandoné. Ahí estaba, en el paradero de la esquina de esa calle. Es una embriaguez el dolor, me había dicho en el funeral de su abuelo, vaya, tenía razón. Me caí, vomité. Me senté a su lado y no recuerdo más.

Ib

Yo decidí morir este día y contárselo a quién me ayudaría. Él, por supuesto, no me creyó. Le dije que le haría el amor como nunca nadie se lo había hecho, porque sería la primera y la última vez. Acaba de dormirse sobre las sábanas de este discreto motel, y he aprovechado de escribirte en las servilletas que recogí del café, antes que me dijeras que olvidara que alguna vez te quise, que era una descontrolada y que volverías con ella, porque esa si era una mujer con el carácter que tu necesitabas. Para que veas bonito, tenías razón. He decidido morirme y estoy segura que lo conseguiré. Este chico ronca, y sabes, me da pena haberle hecho esto, aunque es un desconsiderado y ni siquiera repara en que reposa sobre mi sangre inocente. Cielo, no es mi intención arruinarte la vida, pero que sepas que la mía se acaba aquí. Porque quiero, porque me da la gana y puedo. Sólo siento nunca haberte hecho el amor. Ya puedes volver con ella.

IIe

Estaba muerta, lo juro. Cuando desperté noté algo de sangre en la cama, nada que no me hiciera confirmar que era una virgen. Sólo pude comprender que no seguía con vida cuando intenté despertarla: estaba inmóvil, con los ojso abiertos, muy pálida e igualmente bella que cuando la vi en ese paradero.En esas servilletas había una dirigida a mí, decía que la perdonara y que por favor la regresara al lugar en donde la encontré. Eso hice, dios, lo juro.

IIc

P.D: Una última cosa mi guapo; nunca olvides que te amé, y por favor, lleva a tu futura esposa a mi funeral.

De faldita por Santiago

Me gusta andar de faldita y mover la colita. No me gusta andar de faldita y quedar sentadita. Porque en la micro los trogloditas no se limitan a mirar, porque Transantiago da para todo y para el macho casi erecticus siempre es mejor el roce, por eso: siempre ventana. Pero nada me impide disfrutar de la liviandad de las piernas al descubierto. Y es mejor aún, cuando te paras y juegas con la falda y las piernas semiabiertas. Y la calle te reprocha ese movimiento con un lascivo fervor. Pero mejor, mucho mejor que todo eso, es cuando te sientas en tu silla favorita y pones las manos entre la spiernas y la falda ya no tiene que taparte nada. Nada, nada.

Un día fuera de la ciudad

Un día más. Abro los ojos. No es cierto, los cierro. Da igual, para lo que sea que tenga que hacer, no importa. Nada relevante saldría de mis acciones hoy. Estoy descompuesta de poca cordura, se me andan cayendo las palabras. Repito todo lo que tenga m, b y l, lo repito porque me parece karma. Han venido a visitarme los recuerdos de esa maraña de gusanitos negros en la boca del estómago y he intentado vomitar la pena igual que esa vez, pero todo ha sido inútil. Ya está. Quiero volver, regresar a mi vida un día y encontrar que el tiempo se detuvo junto conmigo. Estoy cansada, sólo estoy cansada.

De mi relación con el idiota y otros avatares de poca cordura (III)

Hemos dejado al quijote en el castillo abandonado. No es que no nos importe, pero el estómago tiene una fuerza natural para alejarnos de lo nauseabundo. Con él se ha quedado la bruja, ahora nuestro quijote está bajo el beneficio maleno del buen amor. La mujer y yo no hemos sido capaces, nuestra voluntad se queda en el vergel encantado: odiamos a la mala bruja y algo más, la compadecemos porque el desquicio es el buen castigo del mal dios. Entonces no importa cuanto nos adentremos en el huerto, los manzanos siempre nos cubren la verguenza y la cobardía (¡yo, que nunca quise ser cobarde! que siempre temí ser cobarde) y no hay distancia suficiente, ni noche largamente negra que me alejen de la verdad: la locura es una pieza redonda, no hay esquina donde arrimarse (murmullan) ; la locura es una pieza circular, no te sostienes en sus murallas porque sudan sangre (murmullan); la locura es una pieza sin ventanas, no hay luz que salve el día (murmullan y gritan). Y ahora el final del vergel nos ofrece un laberinto de mazes. Nosotras queremos entrar porque es de piedra y en él todo será frío, sólo necesitamos un poco de frío que nos ampare. Atrás queda el quijote y la bruja, atrás, en el centro del laberinto.

Las mismas porquerías

No me gusta que me gustes. Y el problema es éste: mientras más me aburro, más me fascino con tu estupidez. Parece tontería... lo es, porque no puede encasillarse de otra forma. Entonces que me importa a mí, yo te diría que nos fueramos de gira, que fueramos a empollar 20.000 criaturas. Auch. Pero ahí vienes tu, con la lesera misma, recordándome a cada momento que eres un furcio (lo que no me molesta), y que además de eso, eres guarro. Quedamos como al principio, porque no me gusta que me gustes. El tedio se apodera de mí y me quedo tonta toda toda, tontas mis manos, tontos mis pies, tonta hasta la piel, y es por eso que me muerdo la lengua a veces, para no decirte lo tarado que sueles ser. Porque de tonto a tonta y media. Da igual. Yo tendré otros viernes, otros amantes, otros revolcones. Recordaré tu barba cuando otro me irrite la piel, después de todo podemos ser tres en la cama, tres. ¿O no, moreno mío?

Rabia uterina

De amigos y amores hay una jungla. Animales adorables casi todos, algunos odiosos y destestables, excepciones, claro. De amigas se estilan la compañía y el humor, pero si el espécimen sale defectuoso puede que se convierta en ene-amiga, que significa tan amiga que lo compartes todo. Con o sin consentimiento: la idea es ver quién gana, o más aún; quién compite mejor. Porque después de todo es la selva. También están los amores que de amor no tienen nada. Especimenes masculinos, en este caso, que han evolucionado hacia la femeneidad: difíciles de cazar, fáciles de acosar, pero de concreto nada. Hombres lindos, pero aburridos, porque no aceptan ser a pretty piece of flesh, rol que históricamente tuvimos nosotras, pero que asignado a ellos, les parece mal. De amigos y amores hay una jungla. A esos ejemplos de humanidad molesta y desagradable, yo los dejo en veda, porque soy lo suficientemente ególatra, narcisista, soberbia y nihilista como para escribir eso. Al menos lo reconozco, supongo que eso me da algo de mérito.

Los odié, me cargaron, y esta entrada no puede ser más que su título.

El fondo del plato es pantano

Hay noticias que no son noticias, son cubos gigantes de caca. Huelen mal, no importa la cara que te toque. Caen encima y aplastan, te hacen una plasta. Hay noticias que son cadáveres andantes, entonces no importa lo que digan las películas. La vida no siempre continúa. No. A veces simplemente te quedas en un pedacito pequeño del tiempo y no hay más que dar vueltas y vueltas como caracolas y que los recovecos de eso que no se entiende nunca te dejen a la deriva a ratos, a ver si te aferras a una piedra. No le creo a las películas, porque me detengo un poco y el hastío me marea, sí, eso es, me detengo y me caigo. Y siento que estoy todo el tiempo moviéndome, para no sentir la rigidez de la quietud y esa intuición que me dice que quieta es inevitable: que quieta me hundo en el pantano.

Aventura Ninfómana Nº1 : La Reina Gay

Dormí 40 minutos la noche anterior a ese día. Pero el sueño de esos 40 me dijo que debía ir a ver a una amiga, que para mi tranquilidad no estaba tan triste como supuse. Ahí estábamos, como siempre ¿qué hacer? Aún sin quererlo, el cansancio fue más y sin escatimar en vergüenza, dormí algo así como 3 horas en esa cama ajena, pero familiar. No soñé nada interesante, ni siquierea un atisbo de lo que sería la noche que nos caería encima. Que nos cayó, Oh como nos cayó.

Decidimos, como es de rutina, juntarnos con la tercera del grupo en un metro. De ahí todo fue vertiginoso, inimaginable. De pronto ya no eramos tres en la mesa. Eramos cinco. Más tarde no eramos cinco bailando, eramos ocho. Momento. Vamos por parte. Por las partes que me acuerdo al menos. Hay cosas en la vida que una piensa que nunca hará. Existen límites que rompen el deseo y momentos en que hay que dejar de decir que puedes tenerme tal como soy. Yo y las chicas lo descubrimos ese jueves. Algo en la entrada de puticlub debió advertirnos que la idea no había sido buena. En ese momento a decir verdad, no pensaba en eso, no pensaba en nada. Recuerdo que pase esa especie de taburete de metro bailando y de espaldas, riendóme de nuestra osadía. Poco después recuerdo verme en todas partes en los espejos, verme a medias, reflejada en cada extremo de esa pista diminuta; por los costados y en el techo, y las luces blancas como flashes y ese vodka tonic que fue la gota que rebalsó el vaso. La virgen de Guadalupe me cerraba el ojo desde la polera de Esteban y ese aire cosmopolitan lo hacían cada vez más encantador. De pronto Héctor toma mi mano, pero la deja de inmediato. Los flashes producen una sensación extraña, porque lo ves todo cortado, lento, de a poco, como si sucediera pero no.

Héctor está borracho, quizás un poco más que yo, cuando me besa es frío. Bastante aburrido a decir verdad, no tiene fuerza. Pasión cero. Pero cuando no nos besamos la acción es más entretenida, porque estamos apoyados sobre un espejo y su guarra camisa abierta en ciertas partes nos deja jugar bien. De pronto y como había pasado antes, no sé donde están las chicas. El ambiente es desesperante , demasiada gente, mucho humo, todos cerca. La virgen de Guadalupe vuelve a cerrarme un ojo, por atrás una de mis amigas me pellizca y me dice al oído (tu fantasía). No entiendo, pero cuando me doy vuelta Héctor y Esteban están cerca, muy cerca de mí y entre si. Se tocan un poco, se miran, sonríen; me bailan un poco, me sonríen un poco, me tocan un poco. Acaricio a la virgen de Guadalupe y todo lo que está bajo ella, Esteban se mueve cadencioso y siempre dispuesto, sólo no me deja besarlo; pero todo lo demás está.

Nunca vi que se besaran, no lo recuerdo. Cuando el apático se abalanzó sobre ese espejo que me sostenía, supe que sí; que hay cosas que una cree que nunca hará en la vida. La música no tiene moral y meterse con un gay no tiene gracia. Es fome, como besar a una niña, se me ocurre, que sé yo. Esteban en cambio, simpático y conocedor absoluto del lugar, algo así como el socialité gay por excelencia, era todo un caballero con nosotras. Antes, en el bar, cuando recién nos confesaba que era homosexual (cuando su amigo aún era un macho de tomo y lomo) nos preguntó si queríamos ver sus pectorales y estómago marcados. Todas dijimos que sí. "Ahora que ya saben que soy gay, me pueden tocar". Hicimos caso. Y en el puti club hicimos mucho más caso, porque a ratos la luz se iba por completo y Esteban estaba a nuestra total disposición: con sus pectorales marcados y el estómago duro, la espalda ancha y firme, los brazos grandes, fuertes, que nos rodean por entero, que nos tocan y dejan tocar. Él se contornea como ninguno, clebra todo lo que hacemos, se ríe y desaparece a ratos(como un ninfo) para dejarme sola con Héctor.

Las chicas tienen juegos más allá del nuestro. Una está enfadada y quiere marcharse; a la otra la rodea un círculo de hombres casi hombres que en ese momento parecen hombres porque juegan a seducirla y cuando están rodeados de flashes y oscuridad parecen actuar como una jauría. Ahora somos todos, bailamos todos, nos movemos todos; parece que el gran calor nos ha envuelto demasiado y ya no puedo reconocer ni a Esteban ni a Héctor, tampoco me interesa hacerlo. Es lo más parecido a una orgía en lo que he estado, y en un lugar público. Y con desconocidos. Cuando se nos pasa la curadera, agarramos a la más furcia del brazo (esa que nunca se quiere ir) y nos vamos.

El guardia nos echa porque dice que ahí no se utiliza la violencia, Claro que exagera, pero no podemos dejar de pensar que en la disco más gay de Chile hay que ser muy yegua para que te expulsen. Literalmente muy yeguas.

Aventuras ninfómanas

Y es que esta entrada practicamente se construyó a sí misma, se exigía y se me escapaba de los dedos. No sólo serán mis aventuras , sino las de todas las que quieran cooperar. Son historias ficticias y reales. Manos, espaldas, dedos, lenguas y mucha piel. ¿qué más se puede decir? ¡¡¡Se nos vienen letras con yumbina!!!

Proverbios

Mamaluco cucurrucho chico werro. Nosotras corríamos a todo lo que nos daban las piernas y como siempre la más lenta se quedó parada en la esquina gritando ¡¿qué mierda pasa?! La que iba penúltima la esperó y entonces corrimos todas. Trans-piii-raaa-lo wuey! Transpiralo! sonaba de fondo y de pronto nos vi de afuera y la imagen fue curiosa: cuatro chicas corriendo a todo dar por una calle desolada de un barrio perdido de Santiago centro con el tema sonando desde un celular.

Minutos antes, en la esquina, esperábamos la micro y aburridas, como adolescentes ociosas, bailabámos al son de los ringtones de los celulares. Nos contorneabámos, siempre tan arrojadas. Después corríamos para encontrar una micro que pese a ser alcanzada no nos paró. Nos reímos. Un poco antes de eso, nos encontrábamos en el centro cívico de la ciudad y muchas antorchas con fuego nos encontraron a nosotras. Tantas mujeres como pueden caber en una calle caminaban en dirección a La Moneda, para detenerse en la plkaza de la ciudadanía, frente al Paseo Bulnes. Yo sabía de ellas, porque ellas, pese a su hermetismo, nos habían dejado a mi y a una amiga observar su círculo. Necesitaba ver si esa fuerza visceral que demostraron entonces en Independencia era tan real como yo pensaba, o quizás solo ilusión. Cuando nos acercamos al círculo blanco mi ánimo se inclinaba a la convencionalidad, pensé que no estarían; que como muchos políticos, mandarían a las pobladoras a la calle. Pero ahí estaban ellas. Y por primera vez en mucho tiempo, yo sentí que era parte de un pedacito de historia, o mejor, de una acción política. Pude ser parte, aunque fuese observando, tomándose esa calle ardiendo en fuego femenino.

Lo de después fueron las mismas porquerías. Mucho hablar en una mesa de cuatro patas que me parecía girar. La cerveza, probablemente. En el bar los meseros nos miraban extraño. En el bar nosotras estuvimos extrañas. Y es que a veces, sólo a veces, te das cuenta que sí, que la historia se hace de los silencios. Y todo es un poco más mierda, un poco más mierda que antes. Y es que no por madrugar se amanece temprano. Son proverbios.

Mi vida conmigo

Hoy tengo ganas de llorar. Juntaría todas las películas más tristes (para mí) y lloraría todo el día viéndolas. No viéndolas también lloraría.



Sí, que sé yo.

All is full of Björk

Yo no podía no ir. Si había algo de lo que estaba segura, y de eso pocas cosas en estos últimos meses, era que tenía que estar ahí. Daba lo mismo el precio, el lugar y la compañía. Y nada de eso ayudó. Oh sí, que no ayudó.

A mi me empezó a gustar Björk como a los 12 o 13 años. Una noche, bien tarde, de esos fines de semana en que en canal 13 daban películas interesantes, pero alejadas del rating, escuché un tema que me gustó. Lo había escuchado antes en la radio. O por aquí, o por allá. No sé el nombre de la película, pero era entre futurista y de acción. Freak. Filo. La semana posterior a esa, escuché en la radio el tema y le subí el volumen a todo lo que diera. Estaban anunciando un especial en la radio zero. Tomé un cassete viejo y lo dejé sobre el equipo listo para el domingo. Grabé el especial y me fascinó su canto extraño, sutil, poderoso, visceral.

Ahí descubrí que mi onda de adolescente podía irse por una volada "soy una niña en crecimiento que tiene problemas existenciales y hace cosas raras". Porque sí, Björk es una cantante rara. Loca. Pero resistí la tentación y fui completamente normal hasta hoy. Claro Björk me siguió gustando, me compré todos los discos, buscaba las versiones B y en discreto silencio insultaba mentalmente a todos los que ofendían su música. Era algo así como una groupie encubierta.

El sábado me apuné tanto subir en micro hasta San Carlos de Apoquindo, y resistí ser aplastada por una mala noticia, sentarse sola en el estadio y que la gente del al lado te diga ¿sola? ¿pero sola, sola? Me dio lo mismo, ese día yo era una mujer del rock. Yo no soy fanática de mucho en la vida. Ni de deportes, ni de lugares, ni de ciertos hombres sopencos, tampoco de marcas de cigarros y alcoholes. No persigo destinos, no soy fiel a los políticos, sólo sigo algunas series. Yo no soy fanática religiosa, no creo en las maravillas, tampoco en los fracasos rotundos.

Fanática sólo de björk, algunos libros y el amor.


¿Y el concierto? En Paniko leí una crónica y sí, fue como eso. Como una marciana loca que aterrizó en un ovni o algo así decía el cronista. Sólo sé que sonaba como en los discos y mejor con el sonido en vivo y los arreglos de sus instrumentos nuevos. A una amiga le decía que la Björk era como la Violeta Parra moderna y de Islandia. Y ahí ya paro, porque la comparación llega a ser, quizá, irrespetuosa, aunque digamos mejor que es un homenaje a la Violeta. ¡Viva la revolución de las artistas vanguardistas!

*Las fotos me las robé de Paniko.cl . Si, si, demándenme.

Punto de encuentro

De pronto resulta que todas teníamos un punto G. Nadie nos había contado y probablemnte nuestras abuelas se hubieran escandalizado. Todas tenemos un punto G. Lo curioso es que nosotras compartimos el nuestro. De pronto nos enteramos conversando. Una dijo que no se valía, porque el suyo no le daba felicidad; la otra se refirió en forma despectiva; y yo ni modo, le hice un guiño. Pero para meterle mano hay que tener un manual. Nuestro punto G es arrogante, tonto, coqueto, algo guapo y muy guarro, y aún así no nos hace gracia. Así que nos votamos a huelga, el petitorio incluye un poco más de inteligencia, un poco más avezado y algo más corpóreo. Por el momento, no le damos bola.

Otra de paraderos

30º y el cemento recalienta los pies de la chica. Estación central es poco amable. No, eso es un eufemismo. Es feo. Los tipos y las tipas pasan siempre con el ceño fruncido, nadie sonríe gratis, eso cuesta dinero al parecer. La chica se planta con la cara hecha un desastre de sueño en ese gran paradero verde frente a la que antes fuera la fantasía de los trenes. Ella no tiene reloj, así que pregunta a la persona más cercana. Es un tipo normal, 40 años. Contesta con señas, pero es grato verlo sonreír. Raro, piensa la chica. Pero es más raro, cuando él le señala el gran reloj que corona la torre de la estación y vuelve a sonreír y mueve los labios, pero apenas emite sonidos. Raro piensa ella. Hasta que cae en cuenta. Con un gesto le indica que hace calor, ella responde que sí, él mueve las manos con ademán de nadar, con los labios susurra piscina, la chica contesta que no, que no tiene piscina. Él le dice que sonría, que es bonita, todo con las manos. Ella sonríe. Es un sordo conversador.

De niñas

grrrrrruaaaaán. El bus gigantesco de Transantiago pasó flamante por la calle, veloz e imponente, como una locomotora del siglo XIX. La niña corría distancias cortas, de aquí a allá, lo que le daba el espacio del paradero. De pronto se detenía y lanzaba patadas al aire, sabe una a quién, con la mirada bien fija, su piernecita de menos de medio metro subía con violencia. La madre y ¿la abuela, la tía? no le prestaban atención. Hasta que estuvo a punto de pegarle a alguien.

La madre: ¡Te he dicho que no hagas eso, deja de pegar patadas, no ves que puedes pegarle a alguien!

La niña: (Mientras la madre habla) ay pero si, pero si, pucha. No le he pegado a nadie.

La madre: No es de niñita andar pegando patadas al aire, se ve feo, que cosa más fea ¡Mírenla! Las niñas no hacen esas cosas.

La abuela: Afirma con la cabeza.

La niña: (Le brillan los ojos) Entonces me puedo abrir de piernas ¿eso si es de niña, cierto?

La madre: (Con los ojos hacia afuera, roja y sudorosa [muerta de vergüenza]) ¡Ay niñita, ya, cállate, hay que comportarse en la calle!

La abuela: PLop!

La niña: Mira desentendida a las mujeres que la censuran. Hace ademán de abrirse de piernas, así como cuando una jugaba en el colegio y la ganadora era la que tocaba el suelo, (sólo las más elásticas lo conseguían).

Sentada en los incómodos asientos de espera, se queda la niña, con la inocencia tierna que le da la intuición. Sí querida, abrir las piernas es cosa de niñas.

Florecer (rayén)

Ya ves, porque no, si las flores caen del cielo. Es como en "El gran pez" porque nunca le creíste esa historia. Y ahí están, las flores colgadas del aire, cada vez que abres la puerta puedes mirarlas siempre que acecha un nuevo destino. Simples, son claveles, pero tienen ese misterio (que para quien de bilogía sólo sabe un poquito de la mitocondria) es inexplicable. Todo tiene esperanza, si las raíces no están en la tierra. Todo tiene esperanza ¡caen del cielo!

Maldigo del alto cielo

Ni sé como escribir porque parece que si susurro quizá ni pasa, pero la fuerza de la vida, tan íntimamente ligada a la palabra indeseada, es avasalladora, irrefrenable o cualquier otro sinónimo que haya. Y cuando ya empiezas a sentir ese olor, vislumbras los estertores certeros, recuerdas los pasos que seguiste (intentas no repetirlos, no vaya a ser cosa de cábala); finalmente eso con que crees que deberías soñar, pero resulta que no sueñas, es peor; es una remembranza que te viene a veces, cuando escuchas melodías plácidas, eso viene a ti de nuevo y las preguntas son las mismas y entonces la avidez, la necesidad de escuchar todo lo que dice, no vaya ser cosa que no escuches como la otra vez, no vaya a suceder que no entiendas, como la otra vez; que no te tiemble la mano para hacerle cariño, esta vez dale el último beso que ya sabes que lo último es lo último y después la cobardía no te deja ni mirar, la cobardía te hace fumar diez cigarrillos al día, mira que después la cobardía te hacer reír rápido de todo y estar ahí y contestar y recibir a los que se creen deudos, pero sola tu eres deuda, deuda inmensa e infinita de esa historia que recién hoy empiezas a escribir, como si no fuera poco que ya te faltara la mitad (Malloco y sus alrededores). Es la amiga muerte que te mira de nuevo, con la sonrisa que le conoces bien, es la amiga muerte con la que vives todos los días, esa, la única que le da sentido a este trance. Que la vida es mentira, que la muerte es verdad canta la Violeta y le da lo mismo mi calificación en su reportaje, porque para cantar no necesito ni formatos ni formas ni fundaciones, sólo una pena.

Cuestión de humor

Esa única vez que volví a pisar mi casa, sólo para hundirme en el amarguísimo tequila, esa única vez entendí, que todo es una jodida broma. Nada tiene sentido. Porque cuando estábamos en el extásis que te produce el exceso de alcohol (apenas más de ocho cortos, de ahí ni te acuerdas), caminamos hacia la pieza destertalada de los viejos y pisamos cosas y desordenamos y tal vez rompimos algo. ¿Quién sabe? Lo único cierto es que al otro día, cuando despertamos y mientras yo arreglaba algo en mi pieza (o la que era mi pieza o la que será mi pieza, ya ni sé) una de mis entrañables se tropezó con la sonrisa de Dios: "La Felicidad de la Familia". Mi querida había pateado el libro de quien sabe dónde, y recuerdo su voz agudísima decir "esto es como una escena de película (y su sonrisa maliciosa) habernos dado la borrachera de anoche y justo hoy tropezarnos con la felicidad de la familia. Así sin más. Sonreí. Nada tiene sentido, y díganme si no es un buen chiste; entre los escombros de lo que fue un día una casa, fuimos a toparnos la felicidad de la familia. Que se pudra la vida y su ironía, porque hasta hoy sigo pensando en la escena, como dijo mi amiga esa mañana de caña insoportable. Y lo curiosos es que cada vez queda más perfecta en mi memoria.

Malúlica, frívolica y batáclanica.

He sostenido mi sonrisa todos los días y eso que pesa 80 kilos, tal vez más. Yo no sé, no sé muy bien, nada. Quise escribir antes, pero no me dio el tiempo, la sonrisa me da más sueño. Y es que no sé querer sin odiar, no sé odiar sin compadecer, no sé ser libre. Finalmente sufro de ignorancia, de no saber. Pero nadie se confunda con bondad, que de todos los males el peor, es el único que no sufro. Quiero ser malúlica. No me da el cuero. Quiero ser frívolica. No me da la liviandad. Quiero ser bataclánica. Bueno, algo que me de. Mi burbuja es de plástico, irrompible y asfixiante. Vamos, vamos yo soy el atado de mis responsabilidades y la irresponsabilidad de mis esperanzas ¿Cuál dialéctica entonces en querer a mis torturadores? allá cerca... los murmullos me dejan con amigos imaginarios interesantes a los ojos de cualquiera, allá lejos... la verdad me deja con mentiras irrealizables ¡Y es que cada día soy más experta en mentir! Un inicio a la vida considerable. Ya no puedo cargar más con ellos, apenas puedo con mi sonrisa.

* Bueno, encontré el texto medio depre y quise poner una imagen de sonrisa peculiar. Pero nunca pensé encontrar una tan peculiar (con e) como ésta. La encontré muy pro, así que la dejo. La página a la que se deben los créditos es http://www.laorgiaperpetua.com , ni idea de que se trata, no la navego aún, pero para los curiosos ahí dejo la dirección.

Depresión de sábado por la noche

Perdí la vergüenza hace más tiempo del que tengo memoria, así que nada. Patética. Ya lo escribí, ahora ya no es tan terrible. También sé que es una exageración, pero que va. Este sábado ha terminado con el ánimo que quedaba en el diván del psicólogo y definitivamente me hundo en la depresión más superficial de todas. Aunque no sé que tanto. Es igual, porque estar en casa hoy, es, de todo lo que me pasa siempre, lo más triste. Con mi complejo de Alicia en el país de las maravillas el espacio de esta casa comienza a empequeñecerse hasta asfixiarme del todo: las voces, en un tono muy alto; las murallas, en un tono muy pastel; mis dedos, muy desentonados. El olor a la pena me hastía, me embriaga de la forma que a mí no me gusta, sin Martini. Juro que hice lo imposible por huir, pero el meidei no lo escuchó nadie. Ahora ya es tarde. Más que aburrida, bailo con la depresión, y el patetismo, obvio.

Gitana

Bueno, como que lo oigo en sonsonete español, puede ser por lo que escucho siempre. "Aún quedan días de verano". lalalalá. Y pienso que haré este verano. Ni idea. De pronto, "la vida no es tan determinada" como lo creía, y esa frasesita hecha que digo siempre me cae en la cara con una desagradable rapidez. Y me transformo en una total y completa gitana ya no sé ni dónde vivo, adónde iré a parar y ahora , y bueno, ahora. Menos de cien palabras para decir que me quedo sola en la ciudad. Como la más pobre de las gitanas: la que no tiene familia.

Sórdidas

Nosotras que nos queremos tanto rezaba un libro, no sé si malo o bueno. Y sí, nosotras nos queremos tanto que a veces es demasiado tanto, pero eso no importa a nadie más que a nosotras, amigas del alma. Porque nuestro código es no tener reglas, la regla es la no regla y no nos importa contradecirnos, no seguir el curso del discurso, la acción comunicativa no nos viene bien, preferimos la dialéctica. La música no tiene moral, nosotras somos la música. Y en esta danza frenética nos da lo mismo jugar a perdernos, porque perdernos es el menor de los males. La traición, nuestro vino, la mentira, nuestro pan; queridas mías, nos hemos excedido de deseo (tampoco es que importe el fin de éste, sino éste en sí mismo) y es eso lo que nos condena; y pese a esto siempre tenemos festín. Somos estúpidas sin contemplaciones y de eso no sentimos culpa, no nos avergüenza la superflua manía de la decadencia, porque estamos inmersas en el complejo de niñas malas, y es idiota y lo sabemos y nos gusta. Claro, nos fascina dejar la duda, aún teniendo nosotras la certeza. Perras de la más fina selección, lo nuestro no es la vulgaridad del escándalo, sino la elegancia de la sutileza en el engaño: nada explícito, nos seducen los encantos de las tretas soterradas. ¿Qué puede importar un poco más ahora? Las más sensatas ya se alejaron, sólo nos quedamos las más insanas. Ni risas ni nada, es un humor profundo lo que me producen-produzco en este momento: ¡somos las villanas del cuento! Por elección propia, por ese deseo profundo de caer, de caer siempre, de caer todo el tiempo… bueno, de tanto intentarlo lo hemos conseguido: esto se va a la mierda.

Señorita mojón de perro

Nunca antes me había sentido así. Como un mojón de perro en la calle. Uno de esos churreteados, que se esparcen por todo el cemento y que tienen hasta pedacitos de choclo de lo asquerosos. Pero nadie nace culpable, hay que converncerse de eso. Aunque sea por una falsa sanidad mental. Tengo esperanzas.